Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
1. Paznic nou in cimitir.
Un schelet se gandeste sa il sperie si ii sare in fata: BUUUU!!!
Paznicul ramane nemiscat.
Inca odata: BUUUU!!!
Paznicul nimic. Exasperat, scheletul se urca pe gard vrand sa ii sara in spate paznicului. Acesta insa ii f*te o lopata pe spinare:
- Radem, glumim, dar nu parasim incinta!
2. Spre dimineata, o prostituata se indrepta obosita si scarbita catre casa.
E acostata de doi tipi care se recomanda:
-Sunt vampir, si am supt 10 L de sange in noaptea asta!
-Iar eu 14 L si inca nu m-am saturat!
La care tipa raspunde:
-Eu am supt 5 M de p*l* degeaba, si riscati sa va lasati coltii pe poseta mea!!!! Valea!!!
3. Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary.
Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul ii intinde un pahar plin cu sange (bineinteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
-Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat, va rog!
-Ce e cu tine?, il intreaba prietenul lui.
-Sunt racit...
4. Un vampir ataca un barbat si vrea sa il muste de jugulara. Omul nostru se roaga:
-Nu, nu, te rog! Nu vreau sa mor. Nu o sa rezist. Eu sunt hemofil!
La care vampirul razand:
-Ia te uita. Un longdrink!...
5. Doi vampiri lihniti de foame, cu ultimele puteri, bat la usa unui bordel. Le deschide matroana, la care ei:
-Am venit sa va sugem sangele!
-Ne pare rau aici nu se suge decat p*l*...
6. Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) cand un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria intreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele...
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo...
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!
7. Se intoarce un copilas de la scoala:
-Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
8. La manastirea din varful muntelui calugaritele sunt inebunite de groaza. E miezul noptii si, de undeva de afara, se aud niste urlete cumplite. Nestiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si intreaba, cu vocea gatuita de spaima:
-Ci-cine e ac-colo?...
-Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afara.
-Si c-ce v-vrei de la n-noi?...
-Ha, ha, ha, am venit sa va beau sangele!...
Maica stareta respira usurata.
-Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba tampitule? Daca ne vrei sangele vino tu pe 28 ale lunii!
1. O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea: - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea: - La urechi nu ti-e frig?
2. Ah, iubitule, acolo nu e voie !
Ah, iubitule, acolo nu e !
Ah, iubitule, acolo nu !
Ah, iubitule, acolo !
Ah, iubitule !
Ah !
3. Pe vremea lui ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui ceausescu:
"Ma numesc Ion Caciula,
10om al muncii fara scula.
De ce trebuie sa platesc tribut,
daca eu nu pot sa ***??"
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
"Domnule Ion Caciula,
om al muncii fara scula,
cat ai degete si limba...
Legea tarii nu se schimba!!!"
7. 4. Un elev marinar in prima luna de practica pe un vas.
intreaba un coleg cum rezista fara femei atatea luni.
Colegul:
-vezi butoiul ala,are o gaura,acolo ne satisfacem noi.
Elevul refuza categoric. Dupa 3 luni pe vas nu mai rezsta si incearca butoiul.
dupa inca 3 luni de satisfactie totala se intalneste cu colegul de-i indicase butoiul,si-i multumeste.
Colegul:
-iti place,bucurate cat mai ai timp,ca-ti vine si tie randul sa intri in butoi.
5. Scufita Rosie se duce sa se planga la politie ca a violat-o lupul in padure . Dupa ce ajunge la locul faptei cu un ofiter acesta o intreaba :
-Aici pe pajiste te-a violat lupul ?
-Da domnule .
-Si atunci de ce copacul de langa pjiste e plin de sange ?
-Pai acolo s-a dat lupul cu capul cand a aflat ca am SIDA !
6. Sotul si sotia calatoreau in cea de-a doua luna de miere. Femeia zice:
- Iubitule, hai sa facem ceea ce am facut cu 30 de ani in urma.Sotul opreste masina, ies amandoi.O arunca pe femeie pe un gard viu si incepe sa faca dragoste cu ea intr-o maniera salbatica.Femeia tipa si se zbatea incontrolabil. Spre marea lui mirare, ea lesina dupa ce termina. Cand se trezeste , el ii zice:
-Iubito, am ramas uimit! De 30 de ani nu te comportai asa !!
Femeia, incercand sa isi revina, ii zice:
-Da, da, iubitule, dar acum 30 de ani gardul ala nu era electrificat
7. Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
8. El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.
- Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?
9. -O Femeie sa duce la politie sa reclame ca a fost violata.Politistul incepe ancheta:
-Doamna stii ce culoare avea masina?nu imi mai amintesc domnu' ofiter era noapte.era tarziu nu am vazut.
-Dar marca masinii?nu imi mai amintesc domnu' ofiter era noapte.era tarziu nu am vazut.
-Doamna dar numarul?
-Eeeeee numarul a fost excelent!
10. Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict?
Englezoaica:
" John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica:
"Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:
"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca:
"Ioane, numa-n cap nu da!"
11. Se inventase robotzelul cel mai viril pe lume si se cheama o frantzuza o englezoaica si o moldoveanca sa il testeze, intra frantzuza la care dupa o juma' de ora de sex exalteaza
-qui qui!!
intra si englezoaica ....dupa o juma' de ora:
- yes,,yes(cinci orgasme)
intra in cele din urma si moldoveanca,sta o juma' de o oar ...o ora....patru ore la care cercetatorii intra panicati peste ea.....
-(moldoveanca)Au fi-al dracului de robot de alergat ai bateriii, nu!!!
12. In toiul noptii pe un tip il apuca nevoile. De lene sa se duca la toaleta se foieste pe toate partile dar degeaba...pana la urma se scoala si se duce. In timp ce se usura se uita catre organ si zice:
-Vezi, mah, eu ma scol cand vrei tuh!!!
13. - Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, rosu-albastru, stii
culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine?
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de
care ti-am zis,are si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare
lucru, dar te simti bine?
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i
mare lucru, dar te simti bineeee?
14. Un tigan avea o super tiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul tiganu de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
-Dom'n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
-Auzi, ii plac dulciurile?
-DA.
-Da-ti pe jumate de p*** cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vin-o maine si spune-mi ce ai facut.
A doua zi tiganu la doctor. Doctorul:
-E, a luat-o?
-Ar fi luat-o ea, da ce a avut loc de copii??
15. Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
16. Trei tipe stau de vorba:
Prima: - Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!Fotografii porno...
- Si ce-ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu: prezervative...
- Si ce-ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
... Cea de a treia lesina.
17. O femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex si cum vine acasa o
intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca
niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri, chestii si
il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum
mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"...
"Si???"...
"Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"
18. Doi stirbi faceau sex. Ea (super-excitata): Mufcama de fife!!! El: Cu fe, cu fe?!?
19. Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom'le ca mai sunt femei pe aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de futut imi arde acum?
O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormior. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si-l priveste ingrozita.
Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
- Ce este Mario, pe la voi nu se face sex?
- Ba da cucoana, dar nu pana se ia pielea!
John si Mary in noptea nuntii...
Mary:
- John, a intrat?
John:
- Da.
Mary:
- Atunci ahh!
Mere Ion la tatal Mariei si-i zice:
- Am venit sa cer fofoloanca fetei dumitale.
- Dar Ioane, zice tatal nedumerit, n-ar trebui sa ii ceri intai mana?
- Pai cu mana pot si singur.
Ion si Maria veneau noaptea de la disco si scurtau drumul prin porumb. Dupa un timp, Maria zice:
- Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
- Ce presimtire ai, Mario?
- Presimt ca vrei sa ma futi.
- Vai, tu, Marie, nici gind! Pina la nunta nu ma ating de tine.
Dupa inca 10 minute, iarasi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa...
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pina la nunta.
Si tot asa tot lanul.
Mai e putin si se termina porumbul. La care, Maria, nervoasa:
- Auzi, tu, Ioane, fute-ma odata, sa scap de presimtirea asta!
1. Alcoolul este cel mai mare dusman al omului! Dar sa nu uitam ca cel care fuge din fata dusmanului e un las!
2. Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Maricica se duce somnoroasa sa deschida. ?n fata usii erau patru barbati, beti crita.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dv. pina acasa, dar nu stim care dintre noi este...
3. Un betiv iese din carciuma beat, pe la ora 12 seara...
merge ce merge si da de un stalp, betivul il pipaie si la urma striga:
-AJUTOR!!!Am fost zidit!!!
4. Un betiv intra intr-un bar ,se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul,furios:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
-Scuze nu stiam ca e RANDUL EI!
5. Un betiv isi suna nevasta si-i spune:
-Draga mea , am o sedinta ,raman sa dorm la ea!
6. Un betiv beat crita mergea pe strada si canta.
Deodata se opreste in fata unui afis si incepe sa rada.
rade el pana cand un trecator il intraba!
-De ce razi asa, omule?
-Pai tu ai mai vazut beti morti?
-Da
-Si eu! Beti manga?
-Da.
-Dar beti PEPSI nu am mai vazut!
7. Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
-Bai omule, de ce nu te duci acasa?
-Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria "A se pastra culcat"
8. Un betiv venea acasa pa la ora 3.In buzunar avea o sticla
cu vodka.Pe la etajul 3 cade pe scari si simte ceva umed pe picior.La care zice:Doamne, sper sa fie sange!
9. Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
10. Un betiv povesteste altui betiv:
-Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!
11. Profesorul de romana catre elev:
P: Pune vb. a bea la toate timpurile!
P: la trecut:
E: am baut
P: la prezent:
E: beau
P: la viitor:
E: voi fi beat
1. Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?
2. În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
- Să pocesc mutra struţului.
3. Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.
4. O bătrînă rîmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...
5. La grădina zoologică, un vizitator vede surprins cum un leu îşi linge dosul cu înverşunare. Trece îngrijitorul şi omul nostru îl întreabă:
- Spuneţi-mi, întotdeauna se spală leul aşa?
- Da' de unde! Însă dimineaţă a muşcat un profesor şi altfel nu poate scăpa de gustul lui.
6. Doi arici se fut...La un moment dat masculul se opreste.
-Bagami-as .. E al 345-lea prezervativ pe care il spargi !!!
7. Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul.Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:
- Ti-e frica?
- Nu.
Merge cu doua sute la ora.
-Ti-e frica?
-Nu.
Merge cu trei sute la ora.
- Ti-e frica?
- Nu.
Zice iepurasul:
- Ar trebui, ca nu ajung la frane.
8. O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice:
-Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!
9. Soricelul maninca o bobita de strugure, se imbata clei, si se pune pe strigat:
- Unde-i mita sa ma vada, sa-i dau pu** sa mi-o roada?
Apare pisica si pune gheara pe el.
Sorecelul, cu un glas mai potolit:
- Du-te mita-n pu** mea, c-asa-i soarecul cind bea!
10. Intra iepurasul la ferometal la cinci minute dupa ora inchiderii.Vanzatorul ii spune enervat:
-Bai,tu nu vezi ca am inchis?
-Vreau si eu un cui!
-Pleaca dracu'din magazinul meu!Am inchis!Vino maine!
-Foarte urat din partea dvs.Nu stiti sa va purtati cu clientii!
-Asa?!Si tu ce ai face in locul meu?
Fac ei schimb de locuri,trece iepurasul la tejghea,vanzatorul iese afara si dupa aceea intra din nou in magazin:
-Buna ziua!As dori si eu un cui!
-Ce dimensiune sa aiba?
-Pai vreo 5 centimetri.
-Nichelat,inoxidabil sau normal?
-Pai..normal!
Si iepurasul:
-Avem!Da'iesi in p***a ma-tii afara,nu vezi ca am inchis?
11. - Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!…
12. Doi cocosi vobeau ... -Hai ma pana la alimentara ... -Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?! -Hai ma prostule ... vedem si noi puicutze goale ... !))
Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in desfatarile trupului. A doua zi, elefantul moare. Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand..."
13. Suna la usa. Tipu' deschide usa. Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de centimetri înaltime, cu coasa, oase, parpalac negru...
-Vai Doamne, vaaaai
-Stai lejer, am venit dupa hamster."
14. La scoala
Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!
15. Ursul si iepurele merg cu masina. Vulpea, fasneata, la autostop.
- Merg si eu cu voi?
- Hai!
- Cand sa coboare, vulpea intreaba:
- Vreti bani sau va platesc in natura?
- Cum in natura?
- Pai, stiti, imi scot chilotii, si...
- Dupa o matura chibzuinta, ursul:
- Prefer bani!
- Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul:
- Mai, iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari!
16. Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !
17. O vaca si un taur stateau in tarcuri diferite. de cate ori avea vaca chef de o partida il stiga pe taur:Zambileee!
Taurul sarea gardul si o satisfacea pe vaca. dupa trei zile la fel striga vaca:
Zambilee! la care taurul : Zi-mi Zam ca bilele mi-au ramas in gard.
18. Vaca se intalneste cu motanul si ii zice:
-Asa mic si deja ai mustati?!?
-Da` tu asa mare si tot fara sutien?!?
19. Doua soricioaice vorbeau:
-Auzi draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
-Dar asta e liliac, draga!
-Da? Mie mi-a zis ca e pilot!
go back to home page
